Eu sempre quis ser escritora.

Talvez porque sempre me pareceu fácil escrever. Você tem a idéia – um milhão delas, pra quem pensa na velocidade doente que eu utilizo- e passa pro papel com um pouco de estilo.
Esse pouco de estilo é que me diferencia do Hemingway ou do Caio Fernando de Abreu.
Enfim, quando você passou dos quarenta anos , as idéias e as vontades adquirem um gosto urgente que logo vira desgosto e frustração.
OK, mais uma coisa que eu não fiz.
Não virei cantora, não fui à Europa de mochila, não fiquei famosa nem rica, nem emagreci.
Aí já começa aquela preguiiiiça que me persegue sempre que eu imagino que o ponto de partida está bem na minha frente.
Você já sonhou com a imobilidade? Sabe aquele desespero (a-do-ro essa palavra) que dá, você querer levantar, sair correndo e não poder se mover? Aquele peso hipnótico aquela letargia sem controle?
Tenho um problema sério com pontos de partida.
Aliás, se for considerar mesmo a questão dos meus problemas sérios, vou sair do Word e abrir uma planilha no Excel.
Enfim, ainda podia escrever alguma coisa, mas não me acontece nada de espetacular. Como não acontece com você também.
Por outro lado as grandes desgraças também atravessam a rua antes de chegar à minha casa.
Não vamos reclamar.
Se a gente consegue amar alguém e se casa com essa pessoa, o tempo passa e você já começa a desconfiar. Eu tenho quase vinte anos de casada e ainda me pergunto se eu sou feliz porque sou idiota e não tenho nenhuma perspectiva amorosa inovadora que meus muitos quilos não afugentem.
Existe ainda a possibilidade de ser feliz porque ele é legal e me ama (mas ai como é medíocre a crença simples na felicidade).
Eu tenho uma amiga que não casou e acha que isso justifica todas as prescrições de antidepressivos que ela possa ingerir. Ela mora bem, tem uma filha ótima e um emprego chaaaato, mas que paga muito bem e tem um plano de benefícios capaz de abranger as cáries do zelador do prédio dela.
Mas ela sofre, e definha. Uma coisa impressionante.
Porque a gente nunca está satisfeita?
Eu morro de medo de dar uma virada e acabar sem meu santo e sólido e seguro casamento.
Mas isso é porque eu sou louca, venho de uma família de loucos infantis, que não amadurecem e acabam todos sós.
Minha outra amiga que é a pessoa mais sábia do mundo (e para meu total espanto, ainda assim é minha amiga) diz que eu sou louca mesmo, mas que sou diferente dos meus lunáticos familiares e que esse medo é bobagem.
E minha outra amiga que fez um monte (aquele) das coisas que eu não fiz, acabou um casamento infeliz que vinha se arrastando, mas que qualquer uma manteria tranquilamente de tão confortável que era. Quando ela me disse, pela primeira vez, que estava pensando em se separar, eu fui contra, achei precipitado (tenho montes de amigas que se separaram num rompante, e agora estão ainda mais infelizes).
Mas a coisa tomou forma, e ela foi se soltando, e agora eu olho e acho tão especial poder recomeçar...Mas eu nasci em março, não posso evitar pensar que virá, com o estômago aos saltos.
Será que é mesmo impossível ser feliz sozinho?
De qualquer maneira, depois de tanto digitar, cheguei a duas felizes conclusões: não sofro de grandes causas e tenho três grandes amigas.
Isso já garante uma vida com bastante estilo!